Юморим))) - Страница 2

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:24 | Сообщение # 16

Начинающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Статус: Offline

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

"...Не награжденье — наказанье
Последний миг их должен быть.
Они коварны и жестоки,
Их добродетели — пороки,
И жизнь им в тягость с юных лет...»

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:24 | Сообщение # 17

Elite

Группа: Elite в отставке

Сообщений: 25

Статус: Offline

Если спустило...... biggrin

Йа маленький и весь в пaлосках!
Да прибудет с нами сила ЦЬЯ, ЦЬК и ЦЬУ!

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:24 | Сообщение # 18

Elite

Группа: Elite в отставке

Сообщений: 25

Статус: Offline

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
biggrin

Добавлено (26.10.2008, 00:31)
---------------------------------------------
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можнов такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!
biggrin

Йа маленький и весь в пaлосках!
Да прибудет с нами сила ЦЬЯ, ЦЬК и ЦЬУ!

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:25 | Сообщение # 19

Начинающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Статус: Offline

Quote (MultiFrukt)

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет.Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак.Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...

lol lol lol lol

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:25 | Сообщение # 20

Начинающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Статус: Offline

Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них. Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...
biggrin

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:25 | Сообщение # 21

Elite

Группа: Elite в отставке

Сообщений: 25

Статус: Offline

Сентиментальная леди, прогуливаясь смолодым человеком по лесу, остановиласьперед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
- Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения, но я дуб``, - заметил ее спутник.
biggrin

Йа маленький и весь в пaлосках!
Да прибудет с нами сила ЦЬЯ, ЦЬК и ЦЬУ!

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:25 | Сообщение # 22

Начинающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Статус: Offline

В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
biggrin

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:25 | Сообщение # 23

Elite

Группа: Elite в отставке

Сообщений: 25

Статус: Offline

Заяц забегает в магазин:
- У вас есть мыло ?
- Да, но только яичное.
- Жаль ! А то я хотел весь помыться.
biggrin

Добавлено (26.10.2008, 00:40)
---------------------------------------------
Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание:
- Блин,вот отъелись-то!!!
- Да отожрали морды!!!
- 120 килограммов ваш вес!!!
Через 5 секунд.
- Следующий десяток!

Добавлено (26.10.2008, 00:41)
---------------------------------------------
- Ты кто?
- Фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Нет - диск С форматирую!

Йа маленький и весь в пaлосках!
Да прибудет с нами сила ЦЬЯ, ЦЬК и ЦЬУ!

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:25 | Сообщение # 24

Начинающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Статус: Offline

Quote (MultiFrukt)

Заяц забегает в магазин: - У вас есть мыло ? - Да, но только яичное. - Жаль ! А то я хотел весь помыться.

biggrin biggrin

Quote (MultiFrukt)

Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание: - Блин,вот отъелись-то!!! - Да отожрали морды!!! - 120 килограммов ваш вес!!! Через 5 секунд. - Следующий десяток!

sad Грустный анекдот

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:26 | Сообщение # 25

Поваренок

Группа: Администраторы

Сообщений: 113

Статус: Offline

В детском доме новый год. Дед Мороз достаёт свой мешок и начинает раздавать всем подарки. Маленький мальчик, инвалид, без рук и ног буквально зубами цепляясь за пол подползает к Деду Морозу и выхватывает у него из рук подарок, после чего так же упорно ползёт в соседнюю комнату, зубами разрывает подарочную коробку, и тут из этой комнаты раздаётся вопль:
- СКАКАЛКА !!

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:26 | Сообщение # 26

Начинающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 30

Статус: Offline

Вот после этого минут 10 в себя приходила biggrin

*******************О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, м%дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

**************************до сих пор слезы от смеха утираю biggrin :D biggrin

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:26 | Сообщение # 27

Поваренок

Группа: Администраторы

Сообщений: 113

Статус: Offline

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!!!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в
бессознательном состоянии...
- Что с вами произошло?!
- Спал как убитый... biggrin

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:26 | Сообщение # 28

Поваренок

Группа: Администраторы

Сообщений: 113

Статус: Offline

сидят укуренные заяц и скунс..
скунс- слуш,заяц, ты понишь кто ты?
заяц- неа
с- давай я тебе тебя опишу,а ты догадайся... ну такой маленький пушистенький с длинными ушами...прыгает
з- о!точняк!!! заяц я!!! а ты... такой черный... а по середине белая полоска.. волосатый и воняешь...
с- я жопа?))))

Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 01:26 | Сообщение # 29

Поваренок

Группа: Администраторы

Сообщений: 113

Статус: Offline

Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?????